十年前，我大四，作为即将离开校园的老生，却比一个初到这座校园的新生多出好几倍的迷茫甚至无助，同时也丧失了大一时那份对于未来的美好期待。
开学那会，看见一波又一波的新生，仰着头，叽叽喳喳的。真的让人有点厌恶，他们身上那股劲儿和期待，真的很傻，甚至愚蠢极了。
其实，我真正厌恶的只是这三年来的自己。
人怎么可以厌恶自己呢？所以我必须转移对象，从外部寻找猎物来代替，我要厌恶那些我看不惯的人。
我当时并不能意识到这一层的心理暗面。大部分的人在无助的时候，就会有这样的反应，有时真的并不是他们嫉妒心太强，看不得别人美好幸福。只是，在那种情况下，这可以算是一种本能的自我保护。一旦涉入自我怀疑甚至自我放弃的泥潭，能挣扎着活下来的能有几个？能拉的手又在哪里？其实，往往连绳索都没有。
而28岁的我，就是因为丧失这样带点暗面的本能，所以才会处在崩溃的边缘上。我也知道，那位自杀的高管也是这样，年纪与见识，会克制掉这种原始的心理暗面。
当然，这样的说法并不可以抹灭它就是一种不健康的心理本质。只是，只有承认这样的心理暗面，我们才可以知道把光打向那里，寻找更强大的解救办法。这是成长的一部分，必经的。
那些阳光下仰着的头，不久后，也会走着我们走过的这条路的，毫无例外。
该消磨殆尽的，都不会被放过的。而幸存的，又能有几个呢？
想想挺荒唐挺残酷的，也就短短三年的时间而已，怎么就把我这个天真单纯的少女折磨成这副厌世且有点阴暗的鬼样。
彷徨，无助，甚至恐惧，都在不必躲藏，光明正大地野蛮生长。
上海的冬天，总是阴湿得很，连续十几天的细雨是常态，偶尔来点雨夹雪。就像喝腻了青岛，来点百威。
这样的天气，为那样的野蛮成长加油助威。你还想阳光地活着，省省吧！就算是乐观且没心没肺的小屁孩也做不到啊！更何况我只是一个苦逼的外地毕业生，能不能顺利毕业找到工作是一个难题。而去留，才是最大的择决问题。
现在回想，很庆幸那时的我可以是麻木但不至于颓废地活着。我真心觉得，这是一件相当了不起的成就了，在那样的处境和年纪里。当然也只是因为我本性懒惰，对于真正有所追求的人，这是致命的。
我私自认为，有时候，人就是这样，也必须这样的。在必要的时候，不应该逼自己太紧，放低一下对自己的要求，才可以舒适点，心安理得地活着，顺利地活着。
为什么这样说呢？因为当时，同级的人，有因为各种压力堆积在一起而自杀的，或者好一点的，休学。
其实，这是很常见的一件事，对吧？听多了以后，甚至开始对这样的事情觉得麻木，只有还是难免会觉得可惜了。
其实当时最深的体会，是人言可畏。
那时还没有“玻璃心”这个词。但是，听遍了各种对于自杀脆弱的责备，以及各种人后不堪入耳的原因揣测后，你会就觉得，“玻璃心”其实挺有人情味的。只是有一颗像玻璃易碎的心而已，而不是各种被揣测且毫无根据的肮脏自杀理由。
那时，我第一次隐隐约约地意识到，人类最残酷的地方，往往是在面对别人死亡的时候，所表现出来的鄙夷。那份鄙夷的背后，是深度的讪笑，似乎在说，“真是愚蠢至极，活着多好啊！”。
这样的话，好像表现了说话者在面对生活艰难时的强大，其实，只不过展示他们对于生活艰难的无知和本性的冷酷而已。
所以我真的觉得，有时候，这样麻木甚至颓废的状态，是非常有必要的，它只是本能里原始的求生欲而