难受的模样我想不通，为什么会那么难受，咽拭子在我的嗓子处搅动时，我没有任何感觉。
再次待在那个充满怪味的小房子里，等待核酸检测报告，我整个身子陷入那张令我还有些抗拒的床，床垫很软，但陷不进去我。
我想如果这是片沼泽该多好慢慢的陷进去，逐渐消失在黑暗中，谁也不知道，谁也找不到我，爸爸妈妈也会没有我这个累赘，也不用为我花钱治病。
而我也不用再浪费这个社会的资源。
正像有句话说得好，有些人活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活还得浪费社会资源。
我觉得我恰巧就是那个对社会无用，还会拖累家庭的累赘。
整整三年，为了我的病，花的钱真的不计其数，所有能诊治的方法都是过了，还是没有作用。
来a市他们就是打着破罐子破摔的态度来的，死马当活马医，治好了当然普天大喜，治不好也结了他们的心头执念。
所以若是我没有出现过该多好，或者像雪融化完之后所有水汽都再次飘向天空，而那曾经已经融化了的那片雪再也就不会出现了。
我死了，所有记得我的人都可以抹去记忆，不会记得我这个人该多好。
没想到的是精神病区也会病房爆满，我们只得等着有空床位在住进去。
这一等就是一天半，这一天半里，我一直窝在那个充满怪味的小屋子里，像躲在下水道里的老鼠一样，连开这个房间门一步都不敢。
妈妈买过来的饭，我压根就不能看，甚至连味道都闻不了。
看见饭，闻见味道我只觉得恶心。
可他们却以为我在使小性子。
这时我的心中就似堵了一块有棱有角的石头一样，堵的生疼，像是在剜我的肉一般，每一句话都像一把血淋淋的利刀一样，刺的我生疼，可是我却说不出口，我只能沉默。
控制住自己的一些危险想法，和冲动暴力的因素，我只能窝住自己捏紧拳头，咬紧牙关，慢慢让自己平静下来。
可是我越压制越难受，我感觉我浑身都麻了，脑袋里的感觉像是我要坠入地狱一般。
可他们却是不理解……
我只好一直窝着一直窝着，到吃药的时候才慢慢爬起来吃了药，又窝了一会儿才感觉好一点。
然后我又带上了我乖女儿的面具。
像机器人一样，他们让我做什么，我照做就是。
可是一碰到吃饭的时候和他们提出去外面的时候，我总是控制不自己的难受，烦躁，痛苦……
一想到出去之后如同罩子一样压在我的头上，身体身体上，我就觉得好难受，痛苦。
我也不知道自己难受、痛苦、烦些什么，可我就是不好受。真的想消失在这个世界上，没有人记得我……
可爸爸说，我既没有缺胳膊也没有少腿，为什么就不能出去见人了。
他永远不知道我出去有多么痛苦，我每天度日如年，焦躁不安，可我只能沉默，只能压制。
因为从小到大我就是一个听话的乖孩子，我要听话，听话，听话……
可我的情绪我自己也控制不了，我能怎么办。
我窝在一边使劲忍耐那股难受劲儿的时候，满耳朵都是妈妈说我闹脾气，使小性子，不听话，不乖之类的话语。
满眼看到的都是他们俩阴沉的脸色。
我不能反驳，我反驳得到的只是妈妈扎心的话语。
“我们把心都掏出来给你了，想要什么要什么，想要天上的星星我都得给你摘下来。
三年了，我们既要赚钱养家，给俩小的吃饭，还得给你这个病秧子跑这跑那看病。
我们容易吗？真是心扒下来掏给你都不满足！”
和爸爸突然拉下的脸子。