小的时候，最怕和别人打招呼，和别人打招呼和要我的命的感觉差不多。比如，放学回家的时候，走到大门口，从窗户外面能看到屋里有客人，这时候我就开始忐忑了，我要怎么和客人打招呼。我其实挺喜欢家里来客人的，听着客人和家里大人们聊天内容，我觉得挺有意思的。可是，刚见面的打招呼和客人要走的时候的礼貌打招呼，实在是使我难受。
有的时候，实在突破不了自己，也就不说话了，这个时候，等客人走后，肯定要挨父亲批评的，父亲最常说的一句话:“这么大了，连句话都没有，让人家笑话”。
路上偶遇同学了，我通常以微笑代替语言的打招呼，让我开口说个话，内心忐忑尴尬加纠结，太难了。
久而久之，我也认为自己是一个没有礼貌的人。在我毕业几年后，才突破自己，让见面打个招呼成为一种自然的事。但是又会觉得，通过这种打招呼，证明了我是一个有礼貌的人，它隐藏了我的没有礼貌。我内心深处依然认为我是一个不懂礼貌的人。
我小的时候，手里如果有了几块钱，我都会自己放起来，而不是像有的小朋友那样，有了钱以后马上去买自己想买的东西。我不舍得为自己花钱。现在，怕别人认为我是一个小气的人，我总是假装自己很大方。我依然不舍得为自己置办更多的衣服，也不花钱打扮自己。可是我像挣脱一个牢笼那样，想挣脱我这小气和寒酸的气息，却挣脱不掉，别人一眼就能看穿我是这样的人，而我却不自知。我已经习惯这样，区分不出来什么是抠门小气的事，而我又怕别人认为我是这样的人，我不想做这样的人，你看，多么纠结。
在很久以前，小气也帮助了我。上学的时候我节约花销，减轻了家里的负担，让我得以完成学业。由于上学的花销，让父母劳累，小气减轻了我内心的愧疚感。由于节俭，也经常得到母亲的赞赏。以前的抠门小气，也确实让我从中得到了不少的好处。但是我现在工作了，在金钱上不那么拮据了，不必非得把自己弄得那么寒酸。
为了证明自己很慷慨善良，对别人的求助，连大脑思考都不思考，就会答应帮忙。唯恐在我思考的那几秒时间里，人家就认为我想拒绝他们，怕人家认为我不善良。为了证明自己善良，帮着言不由衷的忙。这种行为已经形成了惯性，在我答应完以后，我才深刻的发现我需要帮什么忙，这个时候，我更多的是对自己的无奈，对别人的求助达到了这种程度，该说啥好呢。
为了掩盖自己认为的自己不好的一面，做着相反的一面的事。人为什么一定要被别人认为慷慨大方？为什么一定要别人认为善良？做自己不好吗？如果我真的做到接受真实的自己，认可自己，接纳自己的不完美，那么一切是否会有不同？