“好消息！好消息！特大喜讯！数学老师被车撞了。”二驴子连窜带跳的跑进班里。
大孟一把薅住了二驴子的衣领一本正经的骂道“还有没有人性，老师被撞了还这么高兴”。
二驴子被大孟的态度给搞懵了，因为这孙子以前知道这样的好消息，比自己可欢实的多。
随后大孟贴着二驴子的耳边低声问“消息可靠吗？”
“绝对可靠！”听到这大孟也不再装腔作势，撒开二驴子抱着篮球就往外跑，教室里一片欢呼！
没过十秒，大孟抱着球像兔子一样跑了回来，笔直的坐到了座位上。大家还没从喜悦中回过神来，都没注意到大孟的举动。
此时，英语老师昂着头，驾着金丝眼镜进了教室。有几个兴奋过度的同学还没来得及从桌子上下来，见到英语老师瞬间石化。
“这是要造反那，都回座位上去。”英语老师发了飚！喜极生悲，教室一片寂静。投影仪上闪烁着讲义。
有胆大同学愤愤不平的提了一嘴“老师，这是体育课！”
“体育课？体育课有什么用，高考考体育吗？我就天天说你们，平时多学习学习英语。现在什么时代，不会英语以后你们怎么交流，怎么生存？”
英语老师劈头盖脸就是一痛教育。哎！我就不明白了，不会英语我们怎么就不能交流了。我中华泱泱大国上下五千年的灿烂文化，老祖宗创造的汉语就不能交流了？
传统文化我是没继承多少，唯独汉语方面，尤其是汉语口语，我还算有天赋。
每天上课和同学们偷着说个话，讲个小笑话说个段子，不都是汉语嘛！要不也不会被班主任勒令写两万字的检查。
这就侧面反映了我的语言天赋！赶明儿，那些操持英语的外国人都给我说汉语，还不准带翻译，什么河南话，闽南方言，就叫孙子们自己琢磨去。
叫了几个同学念了几句鸟语之后，英语老师又叨咕上了:“你瞧瞧你们，高中三年了，这都什么发音？”。
英语老师不说发音我还真差点没想起来。前一段，学校搞交流请来了一英国高中的校长。到了提问的时间，我们这位英语老师操着她那引以为豪的英语提了好几个问题。听的那位英国校长直皱眉，得亏带了个翻译。
这翻译也够操蛋的，一点面子没留的告诉英语老师“这位女士，请您用汉语讲好吗？这样比较方便我翻译。”
敢情我们的这位老师说的英语，人家英国人和翻译一句都没听懂。事后，自己还辩解那，说自己说的那是标准的美式英语。
美式英语不是鸟叫？难道是猪叫？这美式和英式还算两个语种不成。
不能这么和英语老师耗着，到我出手救同学们于水火了。我用我仅有的一点点物理知识，做了一个电阻装置，插到插座上瞬间能叫教室的电力供应中断。这可以说，是我高中生涯最伟大的发明。
一遇到，占体育课的老师，我就整他一下子，我要告诉那些占体育课的老师，从来没有什么救世主，也没有神仙和皇帝，哪里有压迫哪里就有反抗。啪！教室断了电，投影仪的灯也烧坏了，英语老师愤怒而去。
我没进过监狱，但监狱不会比高三的生活糟到哪去。同学们在操场上撒开了花，男生篮球早就打上了。
女生也是跑跑跳跳，操持着她们的小活动。而我却在墙角静静的享受着阳光，和村里墙根下的大爷们没什么两样。
因为大孟的排挤，我参加不了任何体育项目，去了人家也不和我玩。我内心那头凶猛的野兽只能无奈的曝晒在阳光下，百无聊赖。
墙角还蹲着一位，被大家尊称为“首长”的同学。我175，首长大概到我腋下吧，就这么个巨人，陪着我。记得才上高中那会儿，首长常被同学们戏弄，因为身高的原因被尊称为05